суббота, 16 июля 2011 г.

Гименопластика для самых маленьких

Оригинал здесь. Текст: Клалофудо Клалофу

Не корысти ради, а токмо по просьбе Клалофудо Клалофу выковыриваю его статьи в тщетной надежде заслужить признательность в виде.. Впрочем не будем об этом.. =)

Итак, подруга, сегодня ты прочтёшь мнение умудрённого жёлтой прессой старца, ещё вчера не знавшего слово «гименопластика», а сегодня уже являющегося заслуженным экспертом в данной области. Подожди, я только перед мужиками извинюсь.

Мужики! Хитрости и уловки, описанные в этой статье, подействуют только на тупых чурбанов, беспомощных детей и неграмотных типов, не удосужившихся прочитать этот номер. Ну, и меня, конечно, чего греха таить.

Ну, подруга, ты уже давно (а я не очень) знаешь, что гименопластика — это такая операция, которая, если совместить её с надеванием бантика, подчисткой паспорта и закрашиванием седой шевелюры, заставляет мужика подумать, что перед ним невинный ангел, а не прошмандовка преклонных годов. Особенно если он не видел тебя раньше.

В самом деле, если женщины отсасывают жир, накачивают сиськи, красятся, то операция по восстановлению девственности лишь подчёркивает, что всем этим богатством они решительно никогда не пользовались. Так, вместе с прививкой от гриппа прооперировались, чтоб не ходить лишний раз.

Сразу скажу, что в перечне услуг страховки, оплачиваемых не тобой, ты вряд ли найдёшь гименопластику (а если найдёшь — сообщи в редакцию, наверняка ведь вам там нужны пара десятков уборщиц?). Цена же возврата в естество такова, что хоть этим же органом и зарабатывай. Порочный круг, ну да кому я это объясняю, дитя порока?

То есть тебе уже должно быть понятно, что просто так, от скуки, стать девой Марией не выйдет. Разберём же случаи, когда разбить свинью-копилку с тысячей баксов медяками просто необходимо.

Случай первый, непорочное дитя

Да, юная леди, весь класс обзывает тебя страшными и непонятными словами, а весь двор пишет на твоей двери непотребства, которые и прочитать то стыдно. А у тебя и было-то всего раз с Васькой и Петькой из соседнего подъезда. Они тогда тебе показали-таки, что такое double penetration с целью освоения языка на практике. Уроды, что говорить. Надо спасать репутацию любой ценой.

Тут-то и приходит спасительная медицина. Немедленно беги к папе, вались в ноги и рыдай что-нибудь невразумительное. Надеюсь, у тебя добрый и богатый папа, потому что других способов достать деньги у тебя нет. Нет, есть, конечно, но тебе ещё рано о нём знать. Да и для спасения репутации он мало подходит.

Совершив вожделенное, ликуй! Теперь ты можешь дать убедиться в своей невинности хоть всему двору. А этим балаболам Ваське и Петьке уж теперь никто не поверит. Вообще, с ними лучше больше не общайся — папа второй раз бутылки сдавать не пойдёт.

Случай второй, жемчужина гарема

Итак, в этот раз на сельской дискотеке тебе удалось охмурить арабского шейха. Ему сразу приглянулась щупленькая стриптизёрша за восьмым шестом от входа.

Мечта детства сбежать от этих борщей, хамов и тех кто тебя не ценит, завиляла перед глазами своей стройной, как у тебя, задницей. Но — вот ведь досада — кроме фотографии в голом виде с раздвинутыми ногами, мазка и кала на анализ, пресс-служба шейха требует от будущей бывшей стриптизёрши ещё и справку о невинности!

Можно, конечно, и купить дурацкую бумажку, но сама подумай: а если шейх не такой идиот, как тебе показалось вначале, и пропалит тебя первой ночью? Кому ты нужна будешь ТАКАЯ?!

Возвращаться домой, несолоно хлебавши? В арабских странах твоя профессия не сильно-то ценится. Можно и палкой по хребтине заработать.

Да, тебе поможет только она — гименопластика! Выпроси у доверчивого балбеса деньги на очередной брюлик (один чёрт не заметит обновки) — и бегом к эскулапам на экзекуцию.

Только не думай, что этот приёмчик прокатит у нас. Тут болезнь Дауна богатых не косит почему-то.

Случай третий, месть фурии.

Он тебя бросил! Сволочь, гад, тварь, паскуда (я прощупываю запас нецензурных слов, пропускаемых редактором). Конечно же, надо мстить. Ты, разумеется, переспишь с его лучшим другом. Но пока погоди — в наши дни этого мало. Немедля продавай все мужнины шмотки, которые он не успел забрать, уходя, и мчись в знакомую тебе с озорного детства клинику.

Только после очередной штопки организма можешь готовить ужин со свечами и доставать парадный пеньюар. Когда же дело дойдёт до Главного и мужик застынет с немым вопросом в зенках, сделай влажные глаза и сообщи, что да, дескать, первый раз. А муж твой всю потенцию пропил и в карты проиграл, оставил, бедную, в девках.

Какая у тебя будет ночь! Как низко падёт авторитет экс-супруга среди собутыльников! Доказывать, что он не верблюд он потом всю жизнь будет, а, может, и к тебе приползёт побитым верблюдом. Брать такое барахло или нет — решай сама.

Да, чуть не забыл. Напряги память и постарайся вспомнить сначала с кем из друзей мужа ты ещё не спала, а то может выйти конфуз.

И напоследок: помни, что невинные шалуньи, никогда не говорят фраз типа «Какой большой... Почти как у Рамиля и не предлагают (по крайней мере сразу) приковать себя к спинке кровати своими наручниками. Будь скромнее — используй простыню с дыркой и в нужный момент не забудь романтично заорать, как будто свинью режут.

Не проколись (прости за неудачный каламбур)!

Комментариев нет:

Отправить комментарий