суббота, 16 июля 2011 г.

Хэлл: «Я преследую содомитов в интернете»

Оригинал здесь. Текст: Клалофудо Клалофу

Не корысти ради, а токмо по просьбе Клалофудо Клалофу выковыриваю его статьи в тщетной надежде заслужить признательность в виде.. Впрочем не будем об этом.. =)

Сегодня к нам в студию заглянул Великий и Ужасный, Гроза хомячковых и саблезубых, Титан духа и кода, Начальник ботов да и просто хороший нечеловек Хэлл. Ловко лавируя между медвежьими капканами и силками, которые в обилии расставили мои простодушные коллеги, польстившиеся на награду за его голову, Хэлл приближается, и по моей спине пробегает нехороший холодок. Его инквизиторская тога тут и там забрызгана засохшей кровью казнённых, капюшон надвинут по самое не балуйся. Стуча зубами, я здороваюсь и задаю первый вопрос, на обдумывание которого у меня ушла бессонная ночь.

— Сколько грамм в килобайте?

— Это интересный вопрос, я отвечу словами солдата Швейка: я его, извините, не вешал.

— Тогда скажи, кого или что ты вешал, вот у тебя в журнале раздел есть - «Записки палача», ты любишь смотреть, как медленно умирают хомячки, подвешенные за яйца? Откуда такая жестокость к животным?

— (поигрывает чётками) Это из-за моего трудного детства. Я вырос в Москве среди гопников, некрофилов, убийц и насильников. В этой среде, чтобы доказать, что ты свой пацан и самому не стать жертвой, надо было проводить ритуальные показательные казни. «Москвичи, хуле» (с). Редшон

— Наш постоянный автор Маша Эмве интересуется: "на какую кнопочку надо нажать, чтобы узнать, скока у тебя см"? Прости, Хэлл — она это у всех спрашивает.

— Ну что ж, если Маша это хочет знать, то я отвечу, конечно. Я, как известно, робот, следовательно, у меня должна быть кнопка, как у Электроника. Многие пытались ее найти, чтобы меня отключить, но пока это никому не удавалось. А для того, чтобы узнать размер моего болта, следует взять разводной гаечный ключ и открутить заглушку на моих железных труселях.

Mama, please, let me back inside, как спел великий Фёдор Бондарчук в одноимённом Гимне Любви «Валенки». Скажи, а это реально — найти у тебя кнопку, чтобы ты отключился?

— Нет ничего невозможного в этом мире, как известно. И я тоже не бессмертный, поэтому попытка не пытка, пусть дерзают и будет им счастье.

(опасливо ёжится)— Аноним под ником Птичий Грипп интересуется. На сколько сократится поголовье тысячников в следующем полугодии?

— Это трудно сказать, потому что сегодня быть тысячником — это как сидеть в горящем Боинге, пролетающим над Атлантическим океаном. Шансы на выживание, практически, 1 к 1000000. Тяжелая это профессия — быть тысячником...

— Какой поэтический образ! Если я правильно тебя понял, грядет ночь длинных ножей для тысячников?

— Я бы выразился иначе — тысячниковый хэллокост (смеётся), да нет, я, конечно, шучу, тысячник — он тоже животное полезное, зачем их мучить без причины?

— В наш век так тяжко быть умным. Ты вот — уже прошел сапера? За сколько разложишь косынку?

— Ты не поверишь — пытался пройти сапера, но до сих пор безуспешно. Мучаюсь уже больше 10 лет, но ничего не получается. Я долго думал, в чем тут заковыка — то ли у сапера лыжи не едут, то ли я чего-то не понял. Наверное, истина лежит где-то посредине. С косынкой, между прочим, такая же грустная история.

— Ещё один вопрос от Валентины М. из Санкт-Петербурга: не тебя ли она видела в спа-салоне на Невском? Удобно ли ломать журналы с таким маникюром?

— Вот тут могу совершенно точно сказать, что нет, это был не я. По одной простой причине: всем известно, что я, на самом деле, маленький карапуз, одетый в костюм розового зайца, а в правой руке у меня спрятана миниатюрная бензопила, как у персонажей из «Крикунов», которой я вскрываю черепные коробки и журналы. Так что радиослушательницу из Санкт-Петербурга Валентину М. придется разочаровать.

(заинтересованно ещё раз оглядывает тогу, пытается заглянуть под капюшон)— А вот с этого момента поподробнее. Откуда этот сюжет с розовым зайцем и «Крикунами»?

— А, ну это старая история. Однажды я сломал одного собирателя растений из Питера, он очень переживал и попытался найти объяснение моему поведению, для чего пошел в сообщество, кажется, «психиатрия.ру», где написал огромный прогон, в котором анализировал модель моего поведения на основании моего юзерпика, хе-хе. Это он сделал открытие, что я очень перверсивный тип, если ставлю себе на юзерпик ребенка-розового зайца, и сделал предположение, что в руке у того зайца замаскированая страшная кольцевая пила по типу «Крикунов».

— Компьютеры, как известно, вредят здоровью, тревожат наш сон и убили Сару Коннор. Как ты спасаешься от многочисленных лучей поноса, которые тебе посылают посредством нанотехнологий? Специальные кактусы около монитора?

— На этот случай у меня продумана идеальная защита, мое собственное ноу-хау. Тебе, так и быть, открою секрет: у меня перед монитором стоит такой бронированный щит-отражатель, который улавливает лучи поноса, как радар, а потом отправляет их обратно злобным атакующим нанотехнологам. То есть, они до меня вообще не доходят.

— А ты сам вообще поддерживаешь развитие нанотехнологий, и каким тебе видится будущее российской науки?

— Я считаю, совершенно честно, что будущее за роботами, изготовленными на основе нанотехнологий. Любой, кто это отрицает — баран, и его следует отправить в наши подвалы на перевоспитание. А российская наука переварит и не такое говно, насчет нее я спокоен.

— Хэлл, наша читательница из Усть-Ижорска любопытствует — есть ли ты на одноклассниках.ру? В связи с этим вопрос. Скажи, как ты относишься к красивым дурам? А к некрасивым?

— Это очень личный вопрос, но из уважения к жителям Усть-Ижопска...На одноклассниках я был раньше, правда, относительно давно уже. Но после того, как я надругался над страничками своих друзей детства, меня с позором оттуда изгнали и отказали от общества. Я очень тяжело переживаю эту трагедию, на самом деле. Насчет красивых и не очень дур, я считаю, что в девушке должно быть все прекрасно — и душа, и тело, и моск. Но даже если девушка не удовлетворяет одному или нескольким из этих требований, то это не является для меня какой-то проблемой, поскольку всегда есть спецсредства типа водки в больших количествах, книжки «Интернет для чайников» для интеллектуального развития и т.д. То есть, нет таких крепостей, которые бы не брали виртуальные большевики. Все в наших руках.

— С волками, как говорится, жить — вылетит, не поймаешь. У тебя девушка есть? Ты столько времени проводишь за преследованием гомосеков в интернете, это не мешает тебе в личной жизни?

— Девушка есть, и с этим никогда траблов не возникало, потому что общеизвестный факт — девушки любят хулиганов. Ты знаешь, иногда очень мешает. Приходится принимать волевое решение — сегодня я преследую содомитов в интернете или провожу время со своей девушкой. Как правило, девушка всегда перевешивает. Но общественный долг для меня тоже не пустой звук.

— Детектив из села Гамадрилово информирует: Хэлл, за твою голову многие люди готовы отдать большие деньги. Он идет по следу с одной надеждой — голова у тебя не одна. Сколько у тебя голов, Хэлл?

— Это так и есть, деньги за меня готовы выложить немалые. Сельскому детективу не стоит терять надежды, ибо голова у меня хоть и одна, но она способна к регенерации. Это значит, что если ее отрубить, то вместо нее вырастают две новых. Таким образом, детектив из Гамадрилова сможет на этом сколотить огромный капитал, если будет последовательным и упорным в достижении своей благой цели.

— Ты тогда, получается, дракон какой-то о семи головах?

— Ага, примерно так. Но поэтому я и умный такой, представляешь, сколько в этих головах мозга!

— Шпалоукладчица Ё. с острова Пярну живо интересуется технологией насадки на рельсу. Будет ли в дальнейшем метод модифицирован для применения в нашем быту?

— Технология насадки на рельсу — это тайна за семью печатями. Но могу сказать, что тут, прежде всего, требуются особые способности от самого оператора рельсы, которые можно развивать ежедневными тренировками. Главные из них — это стальные нервы и недюжинная физическая сила. Для тех, кто хочет это попробовать, могу дать совет из опыта известного исследователя Африки доктора Ливингстона (не путать с доктором Ливси). Он говорил, что если вы хотите кого-то насадить на рельсу, то вам следует перед этим проверить себя. Для этого выйдите на железную дорогу и ждите приближающегося поезда. Отскочить в сторону можно только тогда, когда экспресс на полном ходу будет от вас на расстоянии пяти метров. Если вы это осилите, то считайте, что вы выдержали экзамен и можете вливаться в наши ряды.

— Многие наши читательницы не могут обходиться без страз, зефира и Александр Сергеича Пушкина на ночь. А сколько бы ты мог прожить в безвоздушном пространстве?

— Я думаю, что в безвоздушном пространстве я бы смог жить вечность. Поясню, почему. Дело в том, что мне вообще не требуется кислород для выживания, в силу особого строения моего организма. Мою жизнедеятельность поддерживают солнечные батареи, которые за день накапливают достаточное количество энергии, так что ночью я не отрубаюсь тоже. Именно в этом заключается секрет моей живучести, я самодостаточный вид, если можно так выразиться.

— Известный везде математик Михаил В. клянётся своей бородой, что ты — его второе, преступное я, и он пишет все твоё творчество в глубочайшем беспамятстве. Хэлл, докажи, что это не так. Докажи теорему Ферма несколькими простыми, ясными доводами, понятным нашим читательницам.

— На самом деле широко известный в узких кругах математик Михаил В. придуман мной. То есть, сначала был я, а потом уже математик Михаил, как продукт моего интеллектуального творчества. Никто в это не верит, а зря. Доказательство этого, как ты правильно заметил, заключается именно в том самом таинственном уравении xn + yn = zn , которое не имеет решений в целых числах при n > 2. Есть, конечно, очень простое доказательство, которое поймут даже ваши читательницы. Его можно понять на примере решения тривиальной головоломки: стоит дом, в доме три этажа, на каждом этаже три комнаты, а в каждой комнате четыре окна. А теперь скажите, в каком году умерла у швейцара бабушка? Если сможете дать правильный ответ, то вы разберетесь и с теоремой Ферма. Но предупреждаю — будьте осторожны! Михаил В. попытался решить эту загадку и стал пидарасом, теперь ходит по интернету и посыпает себя мукой.

— Какие ужасы ты рассказываешь. А у тебя, насколько мне известно, много врагов, не страшно одному против всех?

— Враги — это наше все, если бы их не было, то жизнь была бы скучна без адреналина. Их, как ты говоришь, действительно очень много. Но тут есть два момента: во-первых, я не один с ними сражаюсь, и у меня, как у любого главного персонажа в боевике есть верные камрады и последователи, а, во-вторых, противостоящие мне супостаты напоминают зомби из фильмов Джорджа Ромеро, то есть, пока я пробегаю 10 км, они осиливают самое большее одну треть моего пути. Неудивительно поэтому, что пока они там ковыляют на костылях, я успеваю сделать им контрольный выстрел в череп из своей лазерной пушки, расчленить рельсой и скормить остатки виртуальным муравьям.

— Спасибо за интервью, Хэлл. (пытается незаметно нажать кнопку тревоги, вляпывается в мышеловку, доброжелательно хрипит) Желаю тебе победить всех своих врагов.

— (медленно растворяется в воздухе) И тебе спасибо, победим стопудов. Они, понимаешь, не пройдут. Абасруцо, падлы.

Комментариев нет:

Отправить комментарий