суббота, 16 июля 2011 г.

Что лучше читать в метро чтобы привлечь внимание

Оригинал здесь. Текст: Клалофудо Клалофу. В метро читает Оленька

Не корысти ради, а токмо по просьбе Клалофудо Клалофу выковыриваю его статьи в тщетной надежде заслужить признательность в виде.. Впрочем не будем об этом.. =)

Ловко лавируя между бабушек с обозами, по переходу мчится жесточайше декольтированная красавица. По тому, как она нервно смотрится в зеркальце, крася ресницы, можно понять, что божежтымойкакжеяопаздываю. Но — чу! — на заносе при повороте она встречает ЕГО! Лоб в лоб. По суровейшему закону жанра из ее ридикюля должен выпасть увесистый том, который Он, разумеется, поспешит подобрать, рассыпаясь в извинениях. Желательно, чтобы том упал с платформы на контактный рельс — так заодно проверится Его рыцарство и/или произойдет акт естественного отбора.

А теперь представь, подруга, что это тебе, хронической неудачнице, вот так вот повезло. Как не проворонить свое счастье? Как показать, что за этой серой оболочкой скрывается широкая как автобан душа и большое как у теленка сердце? Что за обложку увидит наш кавалер в последнюю секунду жизни перед тем, как его собьет поезд?

Естественно, как женщина умная, ты должна знать свою целевую аудиторию (ну, или хотя бы че это за хрень). С другой стороны, как просто женщине выделываться тебе тоже не к лицу. Поэтому сразу убери подальше Пруста, Канта и полную переписку Ленина с Каутским, тем более что в покет-буках их еще, кажется, не выпускали. Зачем тебе второй неудачник в семье? Читай их перед сном, когда никто не видит.

Произведения Ромэна Роллана и Шри Ауробиндо ясно покажут, что перед нами девушка интеллигентная, на всю башку отмороженная. В туалете такое читай можно, в метро не стоит.

Коран привлечет к тебе нездоровое внимание блюстителей порядка. Любишь нездоровое внимание? Вот-вот, не надо Корана. Библии тоже не надо, некоторые ее поклонники еще нездоровей.

Камасутра и Фрейд покажут, что ты не на курсы едешь, а в сауну. Причем коли на метро, то в очень недорогую. Использовать только в комплект с Кораном — в сумме они дают эффект Шри Ауробиндо.

С книжкой-раскраской можно провести немало приятных минут в вагоне, прося соседа подержать твои фломастеры, пока ты закрашиваешь слоника. Но это вариант для девок без комплексов, ты же можешь оказаться предметом интереса разве что детей с родителями.

Книга «О вкусной и здоровой пище». Неплохой выбор. Ненадолго заставит его поверить, что кто-то в доме будет вкусно и здорово готовить. Он ведь еще не знает, что вкусную и здоровую пищу можно не только готовить, но и есть, причем лучше не дома.

Газета «Спорт-Экспресс», пособие по ремонту автомобиля и «Краткий курс по сетевой безопасности». Учти, что первым вопросом, с которым к тебе будут подъезжать, будет «Как там наш Зенит?» или «Девушка, как пропатчить KDE?». Причем вид у мачо будет, как будто он только что зверски пошутил. Ты уверена, что сможешь ответить в третий раз без мата, а не ударить его этим дурацким талмудом по улыбчивым сусалам?

А вообще, если ты прогрессивная, одаренная, симпатичная девушка (ну, гипотетически — звезды же не ездят в метро, правда?) — распечатай подшивку theLight и демонстрируй свои: интеллект, чувство прекрасного и/или юмора и, наконец, умение пользоваться принтером. Уверен, это твой единственный шанс на знакомство. Только не скрепляй листы крепко — разлетевшись по большой площади они доставят тебе немало веселья, пока Он будет ползать по всему вестибюлю, гоняясь за каждой бумажкой.

А еще на обратной стороне можно оставить Ему номер телефона. И тебе экономия на визитках, и у нас на одного читателя больше.

Комментариев нет:

Отправить комментарий